这天没事，跟朋友一起逛了一下西单，却遇到一个很多人都遇到过的问题，在明珠广场地下一层，两个小姑娘看上一套衣服，就跟老板砍价，最后估计是价格不满意吧，两个小姑娘转身要走，结果老板就赶紧往回叫，意思是就按小姑娘说的价格卖给他们了，人家小姑娘呢，已经走出很远了，没有要回来的意思，这时大家常见的一种情况发生了，男老板张口就骂啊，最经典的一句就是：“这是北京，你砍完价不买就是找骂知道吗，皮痒了是不是”，哇听完以后北京做买卖的都是你这素质吗？这可是首都啊，哎！真是悲哀。都说笑迎天下客，不过这样的情况我想朋友们也不少见吧。

羞耻感

    羞耻感的成份非常复杂，包含：自卑感、敏感的自我意识、愤怒、被压抑感以及恐惧感。强烈的羞耻体验往往包含两种感觉，其一是异常感，其二是自卑、自我缺陷感。我们常感到：“如果别人发现了我们的缺点，他们会讥笑我们，对我们感到愤怒并排斥我们。”从这一点上说，羞耻感是丧失认同感的极端表现。
有时，我们会感到自己完全被羞耻感击垮了。我们能真实地感到，自己成了别人品评、判断的对象。羞耻不仅会使我们感到自卑、软弱、糟糕透顶，而且还会让我们体验到某种威胁感。如，我们感到某些对我们很重要的人将离弃我们（如果羞耻被他人发现，人们将不会再帮助我们，不再做我们的朋友，更不会爱我们、尊敬我们）。典型的羞耻观念是：“如果你了解我，你就不会再喜欢我。”羞耻感另一个主要成份是孤独感。我们会感到自己很孤独，从心理上远离他人，像个局外人一样被他人孤立。

羞耻的对象

    根据心理学家吉尔•考夫曼的看法，至少有三种羞耻感会给我们带来痛苦，即所谓的躯体羞耻感、能力羞耻感以及人际羞耻感。此外，还有一种抑郁状态下经常出现的羞耻感，即为自己的情绪体验感到羞耻。下面让我们逐一进行讨论。

                躯体羞耻感

    一些人出于羞耻不去看医生，他们将很多疾病都看作是可耻的，如：痔疮（出血性）、性无能、肠炎、泌尿系统疾病、食欲过剩等。羞耻感比其他情绪更能阻碍我们诚实面对自己、寻求他人帮助。目前，社会普遍认为，医生应更加敏感地对待这些病人。此外，一些身体有缺陷的人也会为自己感到羞耻，尤其是当他人嘲笑他们、拒绝他们或厌恶他们相貌的时候。
受性虐待的人通常有较旨的躯体羞耻感。他们会感到自己的身体肮脏、有污点。在极端情况下，他们会憎恶自己的躯体，甚至对躯体的谈论也能引起他们强烈的羞耻感。因此，这些人避免谈及他们的感受。但是，若想治疗这种羞耻感，我们必须重新看待自己的躯体，把躯体看作是自己的一个部分。
人们追求时尚的一个重要原因是，我们注重自己的外表。那些为自己的躯体感到羞耻、不安的人，会尽可能采取一切措施避免产生这种感觉。男人会花费心思去锻炼肌肉，女人则拼命节食以使自己更加苗条。目前，很多人还通过化妆和外科手术来避免产生躯体羞耻感。
躯体羞耻感，不仅仅是对自己的躯体感到不满这么简单，它包含强烈的自责与焦虑。瓦莱尔几乎不敢照镜子。每次照镜子，她都会对自己说：“你多么难看，你为何长得如此丑陋？”躯体羞耻感的背后往往潜藏着这样的观念：我因相貌丑陋而不可爱。瓦莱尔甚至不相信丈夫任何积极的评价（例如“他这么说只是为了让我好受些”）。

                能力羞耻感

    梅兰妮本来可能会喜欢上打网球，但她的手眼协调能力太羞。上学的时候，她一想到打网球就会感到恐惧，因为每次她将球打出界（她经常打出界），都会体验到强烈的羞耻感。这类羞耻感的产生，依赖于你如何看待他人对你的评价。
每当彼得不能完成工作的时候，都会向自己大发脾气。当生活出现问题时，他会责备自己没有能力、缺乏男子气。他的车坏了，他会想：如果自己是一个男子汉，就应当懂得机械常识，把车修好。他不愿自己把车送到修车厂，以避免向修理工人显示自己的无能，因此，他经常让妻子替他送。
以我个人为例，较羞的英文水平常成为我羞耻的根源。有阅读障碍的儿童也经常体验到羞耻感、自卑感和缺陷感。
值得注意的是，当我们的努力失败时，常会为此感到羞耻。如果我们以此来评价自己，并进行自我攻击的话，情况会变得更加糟糕。理论上，如果我们不进行自我攻击，轻度的羞耻感是可以克服的。因此，当你为自己的失败感到局促不安时，你应查看自己是否在进行自我攻击，同时调动你的理性/同情性思维，使其发挥作用。

                 人际羞耻感

    一个具有人际羞耻感的人，会对他人的批评以及自己与他人的冲突过度敏感。具有人际羞耻感的人易于生气、恼怒，也容易屈服。他们愿意掌握人际交往中的控制权，不喜欢批评。他们常无法坦白承认自己的弱点，因为他们害怕，如果他人意识到他们的弱点，就会轻视他们，认为他们软弱无能。
目前，一种现象越来越引起社会的关注：一些人（尤其是男人）羞于表达自己的情感。面对他人的温柔、抚摸或拥抱，他们会感到尴尬和不安。他们周围好像有一道无形的墙。在亲密场合，他们身体僵硬，或干脆败下阵来。男人往往通过“成熟的男人不会那样做”或“温柔是缺乏男子气的标志”等观点掩饰自己的羞耻感，这导致他们在扮演亲密的朋友、怀人、父亲等角色时遇到困难。例如，孩子常喜欢寻求身体爱抚，如果当他们试图接近父亲时，却被父亲推开，这无疑会给他们造成很大的伤害。

               情绪体验羞耻感

    有时，我们会掩饰自己的真实感受，因为我们害怕自己的感受被他人知晓。我们会为自己的焦虑、害怕或抑郁情绪感到羞耻。同样，我们也会因自己的愤怒情绪感到羞耻，好像拥有这些情绪会令我们不完善、不可爱一样。许多年来，爱里克一直受严重的焦虑情绪所困扰，他不敢参加聚会，害怕别人会发现他的焦虑情绪，他为此深感羞耻，甚至不愿向妻子提及。最后他崩溃了，陷入抑郁状态无法工作。直到此时，人们才发现他有着长期的患病史。很小的时候，他父亲就告诉他，真正的男人从不焦虑，他们是坚强无畏的。当爱里克为上学而感到焦虑时，他父亲根本不考虑他的感受，逼迫他上学，还嘲笑他。因此，当十几岁的时候，他就学会了不谈及亦不显露自己的焦虑。
   苏珊已经结婚了，她遇到了一位非常吸引她的男人，她和他调情，幻想能与之发生性关系，但同时，她为自己的这些想法深感羞耻，认为自己不是一个好女人。后来，她逐渐认识到，她的这种欲望是自然的。通过进一步探究是什么如此吸引她，她发现自己只是渴望温情，而她无法从丈夫那里得到这种温情，即美好的性关系。
珍妮的妈妈总告诉她性是肮脏的，是男人的一种享乐。因为男人比女人更原始、更肤浅。当珍妮有了性关系后，她有时会抛弃这种想法，但事后，她常有不洁之感，认为自己背叛了母亲的价值观。通过监控自己的思维，她注意到，每当产生性欲时，她总有这样的观念：这是些肮脏的念头，一个好女人不应有这些想法，因此我是肮脏的。如果我妈妈知道了我的想法，她会为此感到恶心，对我感到失望。于是珍妮将注意力转开，驱除了性欲念。然而，珍妮清楚地认识了自己的观念后，她对自己说：
    性生活是属于我个人的，不需要我妈妈来控制。如果我有性欲望，说明我需要它，这与肮脏无关。性欲带给我能量，激发我生活的热情，我无需在自己的生活中满足我母亲的愿望。
安德鲁对自己的同性恋倾向感到羞耻。他生长在宗教色彩浓郁的家庭，他认为同性恋是有罪的，并因之而认定自己一文不值，糟糕透顶。他费了很大力气才改变了对自己的看法——不再为同性恋感到羞耻。
盖瑞为自己发怒感到羞耻。每当生气的时候，他便感到自己变得可怕、不讨人喜欢。他说他想做得像个体面人，他感觉生气使自己变得令人恐惧。事实上，他的内部折磨者经常告诉他：你是一个可怕、忘恩负义、自私自利、自我中心的人。结果，他无法识别对他造成伤害的事物，更无法弄清引发他愤怒的真正原因。
帕翠珊感到有时自己非常想哭，但她不允许自己流泪，因为她会为此感到羞耻。利未为自己的酒量感到羞耻。卓尔因羞耻而不愿谈及她被丈夫性虐待的事情。阿曼达不敢出远门，因为她经常要上厕所，如果找不到厕所，她就会尿裤子……。我们可以看到：羞耻感会出现在我们生活的许多方面，它是我们自我接纳、健康痊愈的巨大的绊脚石：我们为自己所面临的痛苦与困难感到羞耻，于是我们设法掩饰它们。
强烈的羞耻体验是终生难忘的，它会深入我们的骨髓，随时袭击我们。而当我们感到羞耻时，我们往往会沉湎于其中一遍又一遍地思索。

羞耻感的起源

    羞耻感既然如此威猛，它究竟从何而来呢？一种答案是，每个人都有潜在的感受羞耻的能力，即是说，羞耻是心理进化的结果。事实上，羞耻感使我们对有害情境产生警觉，例如被贬低、被降服、被拒绝以及被驱逐等。这些情境对人和动物都具有强烈的威胁性。百万年来，人类逐渐在大脑中进化出警觉能力，以便采取相应的防御行为。羞耻感的指导原则也是“安全胜于后悔”（见第三章），换句话说，大脑的决策是：“掩饰或改变（自身的某些方面）胜于冒被厌弃之险。”
关于羞耻感的起源还有其他学说。一种观点认为，进化使儿童具备了进入社会的能力，产生对他的需要。作为一名社会成员，我们进入社会的标志是，我们需要与他人建立联系，与他人交流；需要被爱、被认同。照料者对我们的态度，在很大程度上决定了我们是充满信心（成长过程中不断经历积极体验的结果）还是产生羞耻感、不完美感及无价值感。研究表明：照料者与婴儿之间的互动关系，对婴儿的神经系统、情绪系统以及自我意识都有深远的影响。
    认为不够优秀、强迫顺服，以及直接贬低或攻击，是一些父母（或其他照料者）对待处于生命初期的孩子的态度。羞耻感正是他们对这些态度的反应。

                  不被他人认可

    想像如下场景：3岁的翠茜安静地坐在那儿画画，她突然跳起来，奔向妈妈，骄傲地举起手中的画。她妈妈蹲下来说：“哇，真楱 ，是你画的吗？”翠茜骄傲地点了点头。“你真是一个聪明的孩子。”在以上的一幕中，翠茜不仅体验了妈妈为她产生的骄傲，而且也拥有了对自己的看法，即感觉自己很棒。翠茜受到了重视。现在，让我们重新设想：当翠茜拿着她的画跑向妈妈时，妈妈说：“噢，上帝，你不要再画了。你瞧，我现在有多忙，你不能走，自己玩一会儿吗？”显然，这一次翠茜对妈妈感受、母女之间的互动，以及翠茜对自己的看法与前面完全不同。翠茜不可能有良好的感觉，她可能会感到失望或者羞耻。她会低着头，悄悄地溜走。当我们向他人展示自己的时候，如果得不到认可，反而被打发掉，我们就会感到羞耻。即使是最幸福的家庭也会出现上面一幕，儿童可以适应，但如果上述情景经常出现，整个家庭缺乏温暖感与安全感，久而久之将出现破坏性结果。
    当我母亲读到这一段时，她回忆起她儿时的情景：她经常被关在自己的屋子里玩，大人让她“不要碍手碍脚”。她一生都未体验过被强烈需要的感觉，她总觉得自己是个多余的人，碍手碍脚。
当人们无法获得他人的赞许或表扬时，也会感到羞耻。还记得安妮把饭菜烧糊的例子吗？她的体验就是羞耻感——对自身强烈的愤怒，并试图掩饰它。
唐纳的父母成就动机很强，他们希望她心一切努力做到最好。如果她在班上考第二或第三名，他们就会问第一名是谁，并指出，第二、第三也可以，但不是最好，如果再努点力，她一定会成为最好。唐纳逐渐形成一种观念：除非考第一名，否则她无法获得父母的赞许。而她是多么渴望这种赞许！你可以想像其结果会怎么样，她会形成一种潜在的观念：除非她一切都得完美无缺，否则她就会令自己、令他人失望。失败会给她带来深深的羞耻感。唐纳很少去想自己取得了什么样的成功，她只考虑自己还欠缺什么。

                 认同的压力

我们每个人都有一种与他人认同、被他人接纳的强烈愿望。我们需要归属感。我们追求时尚，表现出与他人相同的价值观，以表明自己是团体中的一员。我们还尽力争取他人的重视。例如，男人努力认同于社会对于男人的刻板印象：坚强、竞争、强壮、独立、有涵养；女人则会为达不到别人为自己设定的标准而感到羞耻。社会期望她们不要性欲过剩、充满攻击性，相反，社会要求她们顺从、体贴、美丽、敏感、可爱。如果我们不想产生羞耻感，就必须认同于社会为我们设定的价值标准。
有时，为了避免羞耻感，我们不得不与他人相处，向他人表明自己与其同类，尽管有时，我们内心深处感到自己的行为是不道德的。退伍兵凯思告诉我，人们参战与其说是愿意或喜欢，不如说是为了避免产生羞耻感。然而，没有人愿意承认这一点。与社会价值标准认同，避免产生羞耻感，是一种强有力的社会约束。冒羞耻之险意味着冒不被接纳、没有归属感到危险。

                  当面攻击

当然，我们都知道，儿童与成人都会因他人说我们愚蠢、糟糕、不合宜、不令人喜欢等口头攻击，或直接的身体攻击而感到羞耻。事实上，许多人故意利用人类这种天生的厌恶羞耻的心理来控制他人。因此，羞耻不仅来源于自己的表现未得到认可，直接的言语或身体攻击同样也能造成羞耻感。

                  羞耻圈

在抑郁状态下，我们会陷入消极思维和消极行为的怪圈。同样，羞耻感也会导致不同类型的恶性循环，尤其是青少年。同伴的赞同、容易害羞的天性，会对他们产生重要的影响。许多孩子容易被人戏弄，但不幸的是，一些孩子远比另一些孩子更容易受人欺负。有时这会导致我所称谓的怪圈（见图8）。
学会习惯于被他人戏弄，对于青少年来说是非常重要的。因为，这会使他们想尽一切办法确保自己不被人排斥。他们可以尝试一种方法是：寻找其他伙伴，或者学会对戏弄满不在乎，西蒙曾对我说，他不得不从附近商店里偷东西送给“朋友”，以便能得到某种地位或声望。可悲的是，他绝大多数时候都感到，他不得不给他人“筹码”以求得接纳。
    ╭→ 贬低、排斥信号 —╮ 
    │           ↓
自我标识：将自己看作是   认为自己比他人差
  劣等的、不合时宜。   （消极社会比较）
    ↑           ↓
  顺从性行为       折损自身的积极方面
    ↑           │
    ╰— 预见他人会嘲讽、←╯
       苛责、排斥自己
       图8 羞耻圈
因此，自卑不一定必然导致社会退缩，但却可能导致社会退缩，尤其是当人们给自我贴标识，或者进行自我攻击的时候。一旦这些观念造成了社会退缩，这些个体就更容易被人排斥，因为他首先向他人表明了自己的自卑感。不幸的是，青少年，当然也包括成人，并不喜欢行为退缩的人。因此这些人希望避免的事情（被视为劣等或被排斥）往往真的发生了。然而，如果你停止自我苛责，学会适应他人的批评，你便不会产生退缩行为，这样，你被忽视、被排斥的可能也会减小。一个人无法避免被批评，但他可以学会不被批评绊倒。

避免羞耻

既然羞耻感的影响力如此之大，那么人们当如何应付它？方法之一就是要避免被他人看成是卑微、软弱的人。但这种方法仅有短期效果，如果长期使用，就会面临问题。

                 补偿

   所谓补偿，就是尽一切努力证明自己是出色的、能干的，并不惜代价避免被他人轻视。有时，我们与他人竞争，只是为了向自己或他人证明自己的价值。有时，我们好像在拼命弥补或证明一些事情，其实，我们只是在努力证明自己并不那么糟糕、无能，以便能够被他人接纳。

                  掩饰

人们往往试图掩饰或避免可能带来羞耻感的事件。我们会采取各种形式来掩饰躯体羞耻感（包括对疾病的羞耻感）。当感到羞耻时，我们会掩饰自己的真实感受，我们将他人看作潜在的羞耻源，不允许他们在身体或思想上与我们过度接近。当我们如此应付羞耻时，我们就会将我们大部分的生活隐藏起来，甚至想自己隐藏。我们会压抑自己的记忆，以免回忆会给我们带来痛苦和羞耻。
有时，我们用大笑来掩饰羞耻感。当我们感到羞耻时，我们利用玩笑分散他人的注意。玩笑可以防止我们对事过分认真，从这个角度而言，它是非常有用的，但用于掩饰羞耻感的大笑常常显得空洞乏味。
有时，隐藏会引起另一种形式的羞耻圈。例如，每当治疗小组成员所讲述的话题能引发珍妮的羞耻感时，她总是采取防御机制，变得易怒，这导致小组的其他成员也变得易激动。他们感到她不能诚实面对自己的问题，这无疑使珍妮越发感到羞耻，从而更加掩饰自己。她的掩饰行为实际上造成了使其更加羞耻的局面。

               暴力/攻击

“如果你羞辱我，我就揍你。”这是一种报复性羞耻。暴力，尤其是男人之间的暴力，经常是一种避免羞耻感的策略，是保全面子的一种形式。
雷因在校行窃被抓获，当父亲知道后，狠狠地揍了他一顿。他父亲采取这种行为，是因为他为儿子的行为感到羞耻，认为他儿子的行为使他及他的家人蒙羞。他并没有意识到自己的羞耻和愤怒。如果雷的父亲不为雷感到羞耻，而是关心如何帮助他，那么他或许会坐下来弄清楚雷为何偷东西。
娜塔莉和乔在公开场合发生了口角，娜塔莉顶撞了乔。回到家后，乔威胁娜塔利说：“以后别在公开场合丢我的脸！”
通常而言，羞辱和对抗羞辱反应不会升级为暴力，但却可能很强烈。每个人都努力避免被认为很糟糕。让我们回忆一下上一章兰妮与她丈夫罗伯之间的谈话：
兰妮：你很少花时间陪我。
罗伯：那是因为你总是很疲惫。
兰妮：对，你总是责备我。
罗伯：这是事实，你总是不快乐。
这种羞耻和对抗羞耻是“传递羞耻感”的一种方式，好像其中一个不得不承认他/她错了。要想打破羞耻圈，我们必须采取积极的解决方法。例如，兰妮可以说：“我很喜欢与你呆在一起，我们要更好地安排时间，使我们有更多的机会在一起。”罗伯应当说：“我理解你现在有多么沮丧。”他们应当避免“全或无”的责备方式，而应看到生活中的积极方面，努力解决问题。

投射

投射有两种方式，第一种是简单地将你的想法投射到他人身上，因此，当你认为自己做得不够好、感到失败时，你相信别人也这么想；当你认定自己不可爱时，你想他人也会这样认为；你认为哭代表懦弱，你认为其他人也抱有同样的想法。
防御性投射，是你害怕自己的某些方面不令人满意，或这些方面已经不令人满意了，但你却对自己隐藏，反而从他人身上看到了这些不令人满意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可耻的。比如，对同性恋的谴责，或许就是一种避免意识到自己怀有同样欲望的方式。我们在他人身上发现的就可以去攻击。有时，内部折磨者憎恶自身的软弱，因此，他们从其他人身上发现了这种弱点并进行攻击。如果他们能够认识到自身的软弱，他们也会给自己加上同样的标识。这些人将从自己身上发现的弱点，投射到他人身上。种族或性别歧视就根源于此。
如果某人批评或攻击你，很可能是他们在你身上，发现了他们不喜欢的属于他们自身的东西。例如，桑德拉经常因孤独而哭泣，她丈夫吉尔对此非常恼火。桑德拉认为这是对她哭泣的批评。后来她发现，吉尔小时候常因哭泣被父母批评，他不仅将桑德拉的哭泣看作是对自己的批评（他认为这意味着她与他在一起不幸福），而且，他厌恶导致他自己哭泣的软弱。桑德拉的哭，唤醒了其内心羞耻的东西。
因此，如果有人因某事贬损你，或羞辱你（例如，因哭泣、失败或需要爱）。你可以问自己：他们会如何应付这些情绪？他们如何应付哭泣或失败？如果你反思这些事情并且发现：他们不允许自己哭泣；他们会因失败而愤怒；或者他们正面临感情问题，那么你就应该告诉自己：他们之所以批评你，是因为他们自己也无法应付这些问题。无论你做什么，都不要认为别人正确而你是错误的。

羞耻，屈辱与报复

羞耻与屈辱之间既有联系又有区别。两都包含痛苦的感受：如被贬低、受伤害或被排斥，我们感到他人（例如父母、同伴、老板）认为我们能力不足，或某方面很糟糕等。产生羞耻感时，我们认为自己的确不好；然而受屈辱时，我们却不这么认为。举一个极端的例子，酷刑使人受折磨，但却不会使人感到羞耻，因为他们不会认为自己不好。
因此，问题的关键是，我们是责备自己，还是责备他人。当然，这不是一个界限分明的问题。因为我们可能既责备自己又责备他人。我们会认为是他人对我们不仁，所以我们才变得不义。例如，那些受虐者会感到屈辱（及恐惧），并责备施虐者。但同时他们也感到，受虐损害了他们，使他们变成了弱者。
屈辱感使我们感到所受的批评或伤害是不公平的，因此，会引起我们强烈的报复动机。屈辱感的大小，取决于你对不公正程度的评价，以及你的报复动机的强度。对于一些人而言，报复的幻想是隐藏的，因此，他们必须首先认识到自己的愤怒；另一些人的报复愿望是明显的，他们应当想办法释放这种屈辱感。
弄清楚屈辱感是现实伤害所造成的，还是你对他人的批评过度敏感所致是很重要的，一般来说，这需要心理医生帮助解决。我前面曾提到过：自我帮助手册并不能代替心理医生的帮助，尽管这些书能够启示你，给你带来勇气。所谓生活的智慧，就是弄清我们能为自己做什么，我需要哪些帮助。
既往的经历可能会使你产生对屈辱的敏感性。然而，心存报复却对你没有什么好处。这并不是否认事情对你的伤害，而是说，如果你不放弃这些想法，将导致你对他人缺乏信任，使你远离众人，最后陷入一种可怕的孤独状态。所以，要想改变现状，首先，你必须认清自己的痛苦以及所受的伤害，然后寻求帮助。你可以为既往的损失与伤害感到悲痛。
如果说对一个我们不在意的人心存报复尚可原谅的话，那么，如果你对你的亲人怀有同样的念头会怎么样呢？泰德的父亲打了泰德，然而他认为自己仍然爱他，并想与之亲近。在治疗中，泰德经历了很大困难，才认识到自己对父亲的行为怀有屈辱感，并存有报复心理。当他认识到这一点后，他才真正开始原谅自己、原谅他父亲。

羞耻与内疚

弄清楚羞耻与内疚的区别也是非常必要的。正如前面所说，羞耻包含了被认为低人一等、没有价值或在某方面很糟糕，羞耻直接危及到人的自我感觉。内疚则关注于他人，我们认为自己伤害了他人，希望有机会弥补。羞耻使我们隐藏某些东西，而内疚使我们想去弥补某些东西。
有时，羞耻与内疚是交织在一起的。例如，贝蒂打了自己的孩子，她为此深感内疚。然而，她无法主动修补与孩子之间的关系，因为她为自己的行为感到羞耻。她没有认真考虑自己打孩子的原因，只是觉得自己不是一个好母亲，甚至不是一个好人。羞耻感阻碍了她认真地看待自己的行为，使她无法在今后做得更好。
当我们表现很差的时候（我们时不时会那样），我们应当反思自己的行为，使用理性/同情性思维设想这件事是否能避免，并结合当时的场景进行思考。如果我们自我攻击，认为自己内心罪恶，我们将丧失解决这些问题的能力，也无法成长、改变、适应以及更好地处理问题。

羞耻感与责任心

如果你认为自己对某些负性事件的发生负有责任，并感到羞耻的话，你应当参看“责任圈”图（第八章），找到当时导致该事件发生的其他可能因素。即便是最令人不快的事件，诸如儿时被虐待过，你都会发现它根本不是你的过错。例如，可能是施虐者年龄比你大、自控力比你差，或者威胁了你，而你没有人可以求且或倾诉；或者你只是很迷惑，想尽力获取他人的爱。
如果你伤害了他人，要诚实面对，不要自责。或许你是无意的；或许你当时的压力太大；或许你先受到了伤害；或许你正面临某困难；或许你很迷惑、不知道该做什么，或没有意识到自己行为的伤害性；或许你是因为过去的创伤想去报复……
有时，我们不得不承担自己的责任，学会原谅自己、宽慰他人，并且立下不再伤害任何人的心志。在理想的世界中，我们或许会彼此永远相爱，但很遗憾，我们没有生活在理想的世界中。你越是诚实地面对自己对他人的伤害，诚实地寻找原因，你就会越习惯于这种状况并努力去改变它。

治疗羞耻感

               自我意识

自我意识是羞耻带给我们的重要问题之一，它对我们具有很大的伤害性。它能使我们敏锐地意识到自我，意识到我们如何为他人而生存。自我意识使我们把注意力集中在自己身上。事实上，羞耻使我们好像成了自身的旁观者，我们注意到自己的脸红了，声音正在发颤，谈吐无聊。羞耻感使我们监视自己的外表和行为，并对应做出消极的评价。我们会认为：“噢，我没有做好，别人会认为我很愚昧，我在自欺欺人，我真蠢。”
鲁丝厌恶开车，这并非因为她车技差，而是她总是警觉其他司机。她担心别的司机会认为她违规、开得不够快或者看上去缺乏信心。她经常监控自己开车，同时从反光镜观看其他车辆。
有躯体羞耻感的人，经常会敏感地意识到自己的身体状态，认为自己的身体完全暴露在他人面前。过分强烈的自我意识使我们无法显示自己，使我们缺乏创新意识，无法与他人建立亲密的关系。他们只能等待他人的倡导，征得他人的同意。例如，你发起倡导作某事，比如出去找女孩子，你会不时察看他人的反应，以确保他们喜欢这一建议，不会认为这是一个坏主意。由于你过分关注这些事情，你就无法享受活动本身带来的乐趣。
这种对自己外表行为的监控，以及接下来的消极判断极具破坏性。要克服这一点，首先要弄清楚，你是如何监控自己的。一旦发现自己正在这样做，就马上停下来。注意查看自己传达贬损信息的频率，你应学会识别并挑战你的内部折磨者。

              挑战你的内部折磨者

羞耻感对人的压制常常是通过内部折磨者进行的。它会向你传递诸如无能、无用、糟糕、软弱等情绪和观念。内部折磨者生存于抑郁状态下，靠抑郁提供能量。这好比科幻电影中讲述的一样：魔鬼或狮子以恐惧为食，男女主人公意识到，如果他们不恐惧，这些邪恶的东西就不会生存。
让我们看一些折磨性的羞耻性信息以及我们如何挑战它们：
内部折磨者 理性/同情性思维
你的失败表明你是一个没用的人 失败令人失望，但是，我不应该使用全或无的思维方式。一次失败，并不能代表你作为一个人的整体性失败。
你的问题是：你经常自我苛责，而且总是这样过分片面、重复。
如果你如此渴望成功，为何使我情绪沮丧，以致我不再有能量作进一步努力？
帮助处于困境的人，最好的方法是鼓励他们，据我看，你只是在羞辱和责备你自己，那是毫无益处的。
我要面对自己的短处及令我羞耻的地方，如果我听命于你，我只会跑开，我将无法学习新经验，无法成长、成熟。
我是失败了，很惨痛。但生活中谁没有失败过？我也为此感到失望、沮丧。但失败了重新站起来是心理健康的标志，我不能为失败而不断地、片面地打击自己。
哭是软弱的象征 哭是对痛苦或伤痛的表示，并不是软弱的象征，是人都具有哭的能力。
当我们丧失了哭的能力的时候，我们可能同时会丧失感受自我、帮助自我的能力。
尽管有些人认为哭是软弱的标志，但这并不是事实，或许他为自己的哭泣感到羞耻。
如果我们不应当哭泣，那为何我们具有哭的能力？
哭泣常常表明悲伤或孤独的感觉，这是一些非常重要的信息。我越明白自己为何哭，我就会越了解自己的真实情感。

                  直接参与

若想克服羞耻感，你必须学会接受它、面对它，然后摆平它。许多案例表明：如果人们对自己的羞耻感做认真的探究，很可能会摆脱它。面对羞耻，治愈羞耻（而非回避它、补偿它）是个人成长的源泉。
治疗羞耻的第一步是要放弃“全或无”的标识，诸如“弱者”或“无能”。其次，我们需要挖掘那些令我们不快的东西，然后努力克服、改变。如果我们坚持使用消极标识，我们将会退缩以隐藏自己，无法使自己康复。

                   与他人交往

想克服羞耻感，我们就必须从躲藏之处走出来，学会与他人交往。你或许想求助于专业治疗，但关键你要弄清楚：你对你的帮助者感受如何？他或她是否能理解并帮助你克服羞耻感？其实，如果你愿意，你身边的亲人也会对你有帮助。有时，我们阻碍自己与他人交往，因为我们不愿揭示出令我们羞耻的东西，但是，你认为不好的东西别人未必这么认为。
羞耻常与被伤害有关系，我们可以告诉他人是什么伤害了我们，并向他们解释自己的感受。当然，问题的关键是，我们不能抱定“他们将无法理解”的观念，轻视他们的帮助。你可以这样想：“或许他们无法理解，但我有什么证据表明这一点？”当然，如果你有证据表明他人正在苛责、排斥你，说明他不是一个可信赖的人，但在你了解之前，不要轻易这样假设。
如果某人愿意帮助你，你应尊重他的努力，不要轻视他的帮助。你要避免使用全或无的方式思维——例如：必须完全理解我，或者是他的帮助毫无用处。或许一点的理解就会大有帮助，因为任何过程都是循序渐进的。如果某人并不像你希望的那样理解你，千万不要攻击他，这只会导致他产生防御反应。
走出羞耻是一个缓慢自我开放的过程。我们要逐渐学会与他人接触，对自己、对他人增加同情心。一旦你下决心从藏身处走出来，各种可能都会向你敞开。
                  要点
● 我们每个人都有羞耻的潜质。
● 许多东西都可以成为我们羞耻的对象——我们的躯体、行为和情感。羞耻感可能起源于当前的事件，也可能源于过去的经历。
● 当我们给自己贴上诸如糟糕、弱者、无能等标识时，羞耻感就产生了。
● 通常，当我们需要感到自己很出色、被爱、被需要、有价值，而又无法从他人处获得这些评价时，我们就会感到羞耻。
● 羞耻感是内部折磨者制造的，我们不应当受控于内部折磨者。
● 羞耻是一种破坏性的感受，我们可能浪费大量时间去隐藏或补偿那些我们认为羞耻的东西。
● 要康复，首先要认识那些令我们羞耻的事物，然后学会用同情心对待它们。要学会识别羞耻时出现的抑郁性思维方式（例如低估事物的积极方面、全或无的思维方式、过分概括化、自我标识以及自我憎恨）。

网上流传的日本慰安妇图片

　　日本在第二次世界大战期间强征亚洲国家的妇女充当随军“慰安妇”，历史学家认为，遭受日军迫害的“慰安妇”多达20万人。但鲜为人知的是，日本战败投降后，在美国占领当局默许下，日本还招募了数万本国“慰安妇”，专为美国兵服务，直到1946年美国占领军司令道格拉斯·麦克阿瑟才下令将那些官办慰安所关闭。根据一些此前从未被翻译成英文的历史档案和记录，美联社26日揭露了这个“令人不目的

　　为保护其他良家妇女

　　美联社报道说，据位于东京东北的茨城县警察署历史档案记载，在美国占领军抵达日本前夕，日本政府就开始筹办接待美国兵的“慰安所”。

　　这份档案说，1945年8月18日，警察署接到日本政府的命令，要求他们建立为美国占领军服务的慰安所，“目的是通过‘慰安妇’的特殊服务，保护其他妇女和幼女免受凌辱”。警察局马上把单身警察宿舍改成妓院，在室内安放了由海军提供的床具。这个妓院便于9月20日开张了。

　　场面

　　美军士兵排成长龙

　　1945年8月28日，美国占领军先头部队到达东京以南的厚木，迎接他们的是由日本政府资助的娱乐协会开办的第一家“慰安所”。

　　曾在娱乐协会负责公关事务的鸣矢清一(音译)在1972年出版的回忆录中写道，“夜幕降临，我和娱乐协会的头头赶到那里后，惊讶地看到五六百名美军士兵在街上排成了一条长龙”，美军宪兵仅负责控制这支“队伍”不闹事。

　　他说，日本政府官办的“慰安所”与日军在国外建立的“慰安所”类似。第一家“慰安所”刚开张时有38名“慰安妇”，由于光顾的美国兵太多，不久这里的“慰安妇”就增加到100人。每个“慰安妇”一天要接待15到60个顾客。

　　哄骗

　　良家妇女被推进火坑

　　鸣矢清一在回忆录中说，到1945年底，进驻日本的美国占领军达到35万人。娱乐协会最多时招募了7万“慰安妇”。

　　广岛和平学院的历史教授田中敏之(音译)认为，鸣矢清一所提供的“慰安妇”人数可能并不准确，不过，除了日本政府开办的“慰安所”之外，还有大量私营妓院，妓女的人数可能比“慰安妇”还多。

　　鸣矢清一说，为了招募更多的“慰安妇”，娱乐协会以提供工作为诱饵，连哄带骗，把良家妇女推进火坑。

　　一个名叫田北夏江(音译)的19岁少女看到一则招聘办公室员工的广告后前来应聘，却被告知只有“慰安妇”的职位，经过劝导，她接受了这个工作。但“慰安所”开张不久，她就卧轨自杀了。鸣矢清一说，像田北夏江一样被骗的良家妇女受害最深。

　　震怒

　　麦克阿瑟铁腕关妓院

　　1946年3月25日，美国占领军司令道格拉斯·麦克阿瑟下令，禁止美军涉足妓院、“慰安所”和其他所有卖淫场所。不久，娱乐协会也倒闭了。

　　田中认为，麦克阿瑟担心的主要是美军身体不支，而不是其他问题。当时美国占领军中超过四分之一的士兵感染通过性行为传染的疾病。他说，“麦克阿瑟的禁令一下达，顿时15万日本妇女失业。”